Propaganda da Adobe

Muito bem bolada essa propaganda da Adobe para o lancamento do novo pacote Creative Suite. demora um pouquinho pra carregar a animacao mas vale a pena esperar

http://www.adobecards.com/

Matrix!?!?

Clique na imagem para ampliar

A Magia do Photoshop

Sem a magia...


com a magia do photoshop ( e uma mente insana tambem... hehehe)

Mais uma do Joaõzinho

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida.
Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Vascaino, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

Carrinho dourado

Não vou falar nada, só cliquem aqui para ver o resto das fotos

Enigma Africano

Imagina que você está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente pra te devorar.
O que farias para te salvar?

Deixa de ser vagabundo(a) e pensa um pouco antes de ver a resposta!

p

e

n

s

a

l

a

z

a

r

e

n

t

o

Coloca esse cérebro pra funcionar pelo menos uma vez na vida.
A solução é:
Cantar Parabéns!

Agora quando você for pra África e se encontrar nessa situação, já sabe o que fazer!

Vi aqui: http://www.pilandia.blogspot.com/

Os Cinco Estágios da Carreira, por Max Gehringer.

Mesmo o blog sendo de humor, achei muito legal este texto do Max Gehringer (quem nao conhece olha no goolge, ele so foi diretor de algumas empresinhas que exite por ai... tipo a Pepsi, Elma Chips e Pullman)

Existem CINCO ESTÁGIOS em uma carreira.

O PRIMEIRO estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No SEGUNDO estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de contas a pagar.

No TERCEIRO estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.

No QUARTO estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.

Finalmente, no QUINTO estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como ‘o meu amigo Heitor, diretor do banco tal’.

Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em ‘amigo profissional’.

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional.

Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.

Uma amizade dura para sempre.Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar.Amigos profissionais solicitam favores.

Amigos de verdade estão no coração.Amigos profissionais estão em uma planilha.

É bom ter uma penca de amigos profissionais.É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.
Amigos profissionais são necessários.Amigos de verdade, indispensáveis.
Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.

A volta de mestre Phei-tin-ho...

Depois de alguns meses em seu retiro espiritual, mestre Phei-tin-ho volta com suas lições de sabedoria.

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Géderson estava de casamento marcado com a mulher da sua vida, muito linda e também muito rica.

Na véspera de seu casamento sua cunhada de 19 anos uma morena de cabelos negros como a noite, olhos castanhos, pernas carinhosamente torneadas por deus, bumbum empinadinho, pele lisa como a mais nobre das cedas, seios que de tão duros dariam para jogar boliche, lábios carnudos e um sorriso de fazer qualquer um desistir da vida lhe chamou para acertar os últimos detalhes da cerimônia.Ao chegar na mansão de seu sogro sua linda cunhada disse a ele:

- Gederson preciso lhe dizer uma coisa antes que case com minha irmã sou virgem e louca para transar com você.

E lentamente sua cunhada linda e maravilhosa levantou se do sofá portando um micro vestido e subiu as escadas o rapaz somente fazia acompanhar o balanço daquela maravilha composta por deus. Ao chegar ao segundo andar sua cunhada com todos aqueles seus atributos tira carinhosamente aquela calcinha ridícula de tão minúscula e joga a poucos metros de Gederson.

Ele da dois passos e para da a volta e sai pela porta e quando esta quase chegando a seu carro seu sogro aparece chorando copiosamente como um bezerro desmamado e lhe diz:

- Você é um homem de confiança poderás fazer parte da minha família e trabalharas nas minhas empresas e será como um filho para mim porque tu é um homem de valor e respeito.

Fim.

Moral da historia: Sempre deixe a camisinha no porta luvas do carro.

Novo Sistema de alarme para carros

Como todos sabem, a cada minuto, dezenas de carros são roubados no Brasil. Muita gente coloca alarme, seguro, âncora, corrente, qualquer coisa, mas os furtos continuam.
Observe a sequencia abaixo e veja o mais novo modelo em sistemas anti-furto

É uma pena que aqui o pessoal dos Direitos Humanos iria reclamar!

Vi no Kamikaze

Durma com este barulho!

Reflita sobre isso!

Pegadinha

Não sei se já coloquei essa pegadinha aqui... mas ela é muito boa que quem ja viu nao vai reclamar de ver de novo.

é um genio o cara que teve a ideia de pregar a sandalia do cara no chao!

Isso que é brincadeira saudavel!

Isso que e jogada!

O cara deve ter treinado um tempao pra fazer esta maravilha futebolistica!

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Aprendendo a Viver

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)


Copiei descaradamente do Uhull porque achei legal

Bruce Lee jogando ping pong com nunchaku

Marcelo Camelo e Mallu Magalhaes

Estava visitando o Terra Gente (tá.. eu olho de vez em quando e não sou viado) e lá tinha uma mega-ultra-hiper-super matéria do namoro entre Marcelo Camelo(Cantor Ana julia - 30) e Mallu Magalhaes(Cantora que surgiu com o seu 1 hit na internet- 15).

Agora pense comigo... o cara tem 30 anos de idade e está namorando com uma menina de 15. Na minha terra o nome disso e pedofilia. Se fosse eu já tinha pelo menos a mãe da menina, o pai com uma garrucha na mão, o juizado de menores, e o Helicóptero do Datena sobrevoando a minha casa. Só por que o cara e famoso e talz ele pode pegar as gatinhas novinhas !?!?!!! Isso é discriminação!!!

Sobre esta noticia eu só tenho uma coisa a dizer... EU QUERO PARTICIPAR DESTE SISTEMA DE COTAS!!!

ps. não as de 15, mas tem umas de 17 que são de largar a família...

Isso que é ser sutil!

Cyanide and Happiness

Pra mim... o melhor quadrinho da serie!

Campanha esquisita

Meu amigo AutSaulo participa desta campanha já faz pelo menos uns 7 anos.
vi no Largados

NASA e Google fazem primeiros testes com Internet espacial

É o Google dominando nao so a terra... mas o sistema solar...

A NASA testou com sucesso a primeira rede espacial de comunicações digitais baseada na Internet. Os engenheiros do Laboratório de Propulsão a Jato utilizaram uma tecnologia chamada DTN ("Disruption-Tolerant Networking") para transmitir pacotes de imagens entre a Terra e uma sonda espacial localizada a 20 milhões de quilômetros no espaço.

Leia mais no site Inovação Tecnológica

Corrente

Não gosto de correntes que me mandam por e-mail. Mas essa que recebi resolvi experimentar e realmente funcionou!!! tente tambem!

Idéias Geniais

Por que nao pensei nisso antes!

Dica de mudança #28

Vou procurar o resto da série pra colocar aqui

Mundo Hi-tech

Computador Touch Screen

Asus lança PC de mesa compacto com tela de toque

A Asus apresentou em Taipei nesta quinta-feira a nova série de computadores de mesa Eee Top ET16, com tela sensível ao toque.


Os dois modelos lançados - Eee Top ET1602 e Eee Top ET1603 - têm monitor LCD de 15.6 polegadas, que permite manipular o que aparece na tela com os dedos. Os computadores já vêm equipados com vários programas de interface táctil.





Leia mais aqui: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3340942-EI4801,00-Asus+lanca+PC+de+mesa+compacto+com+tela+de+toque.html

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Eu achei muito interessante esse PC e eu quero um de Natal hehehehehe

6 verdades da vida

1) Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

3) A primeira verdade é mentira.

4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.

5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.

6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.

Pinguim Fanfarrao

Olha só a desse pinguim, ele estava sendo perseguido por algunas orcas, quando ele num ato de esperteza, se livre e ainda tira onda...

Placas Motivacionais

Vou começar uma nova categoria aqui no Pokafora, as famosas PLACAS MOTIVACIONAIS.

Sempre eu via no Capinaremos e no Desmotivado (o link do Desmotivado tem no Capinaremos e como eu não lembro de cabeça,entra no capinaremos e clica lá, vale a pena visitar os dois).

Eu sempre via um tal de PEDOBEAR, e não sabia o que era, esses dias vi uma placa motivacional sobre o PedoBear, e procurei saber o que era ele, e achei engraçado.

Portanto vou começar essa nova categoria com uma placa dele que eu traduzi (Pelo menos não vi essa nem no Capinaremos nem no Desmotivado).

Então é isso, aguarde mais placas nos proximos dias, e fui...

Gente doida fazendo coisa esquisita

Uma compilacao de muitas "habilidades"...
O cara do olho e muito massa... morri de rir

Achado na net!

O gauchada macha...

O novo sucesso dos pampas


vi no bobagento! Se nao conhece, vale a pena perder o seu tempo la tambem

Nunca diga nunca...

Veja que mesmo quando as coisas tudo esteja contra voce, o mais inesperado pode acontecer...
Basta que voce seja um cagao....

A Grande Cagada

Uma piadinha pra começar bem o FDS.



A Grande Cagada

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você tá exagerando!

- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu criatura?

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material e… BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- PQP! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

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A partir de hoje vou tentar postar piadas todos os dias hehehe...

Carro feito de Bambu

Foi apresentado em Kyoto, no Japão, o carro elétrico "Bamgoo". Desenvolvido pelo Kyoto University Venture Business Laboratory, o carro-conceito tem o corpo inteiramente feito em bambu.

Link: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3328772-EI4799,00-Carro+eletrico+ecologico+e+feito+de+bambu.html

Ja foi encomendado um carro para um Brasileiro, advinha qual????

Agora ele pode responder onde ta o Bambu!!!

Ps.: Pesquisando algumas imagens achei essa e vou colocar aqui porque achei engraçada:

Pombo do Mal

VOLTANDO a postar aqui, num vou colocar fotos não, os curiosos que cliquem no link,só digo uma coisa,se você tiver estomago fraco,não clica.
Aviso dado, vai ai o Link:

http://bobagento.com/o-pombo-zumbi/#more-5916


Vi no Bobagento (Ok pelo link num dá nem pra desconfiar, huahuahahau)

O homem mais forte do mundo

Lei da selva

Esse pessoal do Orkut...

Uma colecao de besteiras achadas no orkut....

Por favor, me diz onde esse menino estudou que nao vou passar nem na porta!

Chapinha de pobre

A pergunta que nao quer calar, onde essa menina achou caneta marrom no banheiro praescrever no papel higienico??


Nao sabia que a estrela ja tinha lancado deste modelo....

Que cor e essa?

vi no http://www.orkutdebebado.com/

História de um sacana!

O texto e grande mas é muito bom... vale a pena ler..

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Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que
se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de
uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e
disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?",

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha
mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!".

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.

Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de
chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de
ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de
telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:

"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei:

"Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!".

Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o
telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer
"Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém
atendeu:

- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um
Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar.
Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
-
"Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo
para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27,
para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...


Crônica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor idéia de quem seja este fdp.

Vamos começar de novo!

e convoco meus comparsar a tentar de novo!

Festa Junina...

Tava eu no site do Terra, quando vi um link sobre a Danielle Winits exibindo suas curvas em uma gravação na praia, quando eu clico e vejo sobre uma festa junina erótica com a Leila Lopes e outras artistas, e me deparo com essa foto que me assombrou:

Pelo amor de Deus, olha a cara da Leila Lopes, como que isso faz um filme porno???

Veja in loco

DESCRIÇÃO PERFEITA

No Proximo Post Forneço o Painel de Controle

Dercy Morreu.

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI3018807-EI1118,00.html

É o fim do mundo, corram...

Dança do Quadrado versão Anime

É sério, tinha muito tempo que eu não ria tanto de um video assim.



Vi no Kibeloco

Entrevista editada...

Essa mulher deve ter dado a entrevista pra alguma radio sacana... ai veio um cara mais sacana e ilustrou essa conversinha...


vi no brogui

É DOMINGO... O Q VC FAZ EM CASA???

IMAGINO QUE O PESSOAL Q TAH VISITANDO O BLOG NESTE MOMENTO DEVE ESTAR ASSIM EM CASA...

PRO ISSO VOU SOLTAR UMA PIADINHA PRA VER SE ESSE PESSOAL VAI APROVEITAR O DOMINGO:

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Ganha um premio quem advinhar como alguem fez isso

Como eu primeiro post nessa budega vou lançar uma enquete, ganha uma bala malukinha usada quem acertar. Como alguem consegue fazer isso com uma ferrari

E um passaro? um aviao?..

Folhinha verde...

Essa é especialmente pro meu amigo Overpower, que disse que o blog ta jogado as traças..
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José já namorava Maria há 5 anos, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

Só tinha um problema para José:

Até então, Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.

Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando ali e pegando aqui.

José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:

- José, eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de casarmos, aí até folhinha verde eu faço com você.

José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, era daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes, foi logo pra cima de Joana.

Num rola e rola depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes
e foi pedindo:

- Joana não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas???

- Também estou achando Morzinho.

- Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?.

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!

Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as calças nas mãos.

No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde, claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria uma casa de luz vermelha. (Prostíbulo, mesmo!)

De noite ao chegar à casa das "primas", bebeu umas e outras e, estando preparado para gastar uns cobres, ele foi logo pegando a menininha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo perguntando:

- E então você faz realmente tudo????
- Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!

- Qualquer coisa mesmo??
- Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser.

- Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde???

Sem pensar a menininha lasca um tapa na cara do José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?

Enquanto continuava seu grande discurso, fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender, o cafetão invade o quarto e pergunta:

- Meu senhor o que está acontecendo aqui??
- Eu perguntei se ela fazia tudo. - respondeu José.

- Aqui todas fazem de tudo.

- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...

Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.

- AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTE TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP, SENÃO EU TE FURO.

Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria, e ao chegar falou.

- Maria casa comigo agora, por favor.

José não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.

Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morre. José então chora de raiva pois agora nem ele e nem você saberá o que era a Folhinha Verde...

Piadinha

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro, meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de
força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o fdp tava destruindo a minha casa!!!…

Dancinha legal

Olha so essa dancinha, (nao sei de que lugar) muito sensual... muita atencao no golpe de telecath na gordinha....

Ninguem

Esse aki é o Niguem o Heroi Soteropolitano, hehehehe....



Muito bom esse video, ri demais com ele...

Soletrando

Eu vi isso no Danosse e realmente tive que postar aki:



Agora eu quero ver o que eles vão fazer com a Thafne...

Ai se fosse no Brasil...

Ex-misses vão concorrer a vaga no Parlamento inglês

Louise Cole e Amanda Harrington, duas ex-misses do Reino Unido, vão tentar ingressar na política ao lançarem sua candidatura para uma vaga no Parlamento de Henley em Oxfordshire, informa hoje a agência AFP.

Veja in loko http://noticias.terra.com.br/mundo/galerias/0,,OI67093-EI294,00.html

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Aki no Brasil elas ja tinham ganho facil, facil.

Agora fala sério, nóis aki com essa coisinha ai embaixo:

Amigona

Eu vi essa foto em MUITOS blogs por ai, então resolvi postar aki tb...



Com uma amiga dessas, quem precisa de inimiga neh???
Ps.: O que sera que ela ta pensando???