O Zorra Total que destroi os bons comediantes....

O programa da globo, é muito chato e repetitivo, toda semana é a mesma piadinha besta só que com uma cara diferente. Só com serviços como teatros e o youtube que podemos ver o real potencial dos astistas.
Segue um pedaço do show dos segurancas...( Aquele gordo e o magro) Mesmo já tendo visto há um tempinho atrás e sendo antigo na net. Vale a pena o post. Eles zoam muito com piadinhas de duplo sentido.

II Campeonato de sinuca do Bar Conexão Cachaça

Hoje estou triste... Tem aproximadamente 2 semanas que eu comecei a jogar snooker, e resolvi entrar em um campeonato, como teste, mas como 2 semanas de treinamento e muito pouco eu fiquei em 2 lugar.. mas fazer o que... é só treinar mais para o próximo, mas fiquem com os melhores momentos das semifinais.

Outra de amigo...

Dois amigos andavam pela rua, um gago e o outro não, o gago falou:

- Olha qqque mumumulherão!!!
E o outro:
- Cadê, cadê?
- Papapassou.
Andam mais um tempo e o gago:
- Ooolha qqque cacacarrão!!!
E o outro:
- Cadê, cadê?
- Papapassou.
O amigo olha para o gago já quase irritado, e o gago diz:
- Ooolha qqque...
O amigo interrompe e diz meio nervoso:
- Já sei, eu ví!!!!
E o gago pergunta:
- Eeentão popoporque pipisou nanana mmerda!

recebi por email... é bobinha mas dá pra rir...

Amizade...

vi no siriloko o video

Sabedoria dos Emails da vida...

Coisas Pré-Faculdade e Pós-Faculdade.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas as lanchonetes fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
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Recebi por email...

"Mais piadinhas exelentes.

"E lá vamos nós...

Ai né, tava um bebado enchendo o saco da galéra num "butécu", gritando, mexendo com os outros, coisas de bebado...
Foi então que o bebado abordou uma loira que passava na rua:

-Ei loira, você sabia que tem uma cachaça magica aqui, que quando eu bebo, eu consigo voar?!

A loira indignada, logo ignora o bebado:

-Aah, dexa de ser mentiroso!!

O bebado pra provar, deu um gole num copo, e saiu voando, deu umas voltas em cima do bar e voltou...

A loira, puta da vida, disse:

-Nossa! É verdade, posso esperimentar?

E o bebado:

-Garçom, desce aquela que é magica!

A loira, deu uma golada, subio no terceiro andar do bar, pulo lá de cima...E se espatifou que nem uma pedra no chão!

Foi quando o garçom chego pro bebado:

-Aê Super-man, vai embora que quando você fica bebado você fica chato pra cacete...


AHahHAhhAHhAH...num era pra rir mesmo...

.38????

Um miliciano faz mira com lançador de granadas durante confronto com o exército iraquiano.

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Capitão Nascimento que me desculpe, mas subir morro com um 38 é pros fracos...

Simulador de fisica

Hoje vi no youtube o vídeo abaixo... e resolvi achar o programa.... perdi bem uns 40 min fazendo... nada... mas é legal


O nome do programa e Phun e pode ser baixado aqui!

Jéque yes

Eu conheci um garoto que o sonho de sua vida era ser intrigante do Jackass... para isso ele filmou alguns vídeos e colocou no youtube.... Mas meu caro amigo "Paper.. vai demorar um tempo para você chegar no nível desse pessoal...




Ri muito com a parte do rato.....
vi um cara acessando o vídeo enquanto fazia uma visita... site

A vida como ela é... Por mestre Phei-tin-ho

Hoje o ensinamento para meus discípulos e sobre o perdão, então aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e,ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde:
-E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 122.

ISSO QUE É PERDÃO !!!!!!!!

Piadinha para terminar o dia...

Mesmo o pessoal não postando... estamos ai... firme e forte igual prego na gelatina

O Joãozinho fala para a mãe:

- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.

E a mãe falou:

- Nossa como ele é mentiroso!

E o joãozinho:

- Não, mãe! Ele é gago.

Dualidades do Tênis

Olhem essas duas fotos aqui em baixo.

Bonitinhas,graciosas,felizes...
A perfeita descrição de jogadoras de
tênis,um esporte tão glamuroso e
etc e tal.

Tudo bem, mas agora olhem essas fotos abaixo.

E realmente, dualidades existem e em todos os lugares mesmo.

Depois dessa só pedindo pra sair mesmo.


Ps.: Num aguentei e tive q ressucitar as piadinhas de Tropa de Elite, hehehe...

A morte dos Lactobacilos Vivos..

Medo... suspense... paixão... Esses são alguns dos temas que prendem a atenção do publico. Ja pensou tudo isso em um único filme? Então dá o Play e não durma até a estreia.

recebi a dica do Dowell para a comunidade
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=45484637
Parabéns pro pessoal que fez o trailler... na minha opinião é sensacional!

R8

De boa, isso aki é carro de verdade, olha a cara de mal da criança.
Ele pode ser seu pela bagatela de R$ 700.000,00.
Poca coisa neh???








Mais fotos aki: http://icarros.uol.com.br/icarros/noticias/noticia.jsp?id=4151

Faculdade também é cultura.

Estava cá eu concentrado na aula do professor quando um espertinho abre a boca e pergunta:

Aluno: Professor, qual a diferença entre a geladeira e a mulher?
O professor pensa por alguns minutos e diz não saber.

Aluno: Ambos deixam os ovinhos na porta.

Os ensinamentos de mestre Phei-tin-ho

Certo dia uma moça estava à espera de seu vôo na sala de embarque de um aeroporto e como ela deveria esperar por pelo menos duas horas comprou um pacote de biscoitos e também resolveu comprar um livro para matar o tempo.

Tão logo encontrou uma poltrona numa parte reservada do aeroporto, sentou-se para que pudesse descansar e ler em paz. Ao lado dela se sentou um homem e quando ela pegou o primeiro biscoito, o homem também pegou um. Ela se sentiu indignada, mas não disse nada. Ela pensou sozinha:

- "Mas que 'cara de pau'". Se eu estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho para que nunca mais esquecesse.

E a situação continuou. A cada biscoito que ela pegava, o homem também pegava um. Aquilo à deixou tão indignada que ela não conseguiu reagir. Restava apenas um biscoito e ela pensou:

- "O que será que o 'abusado' vai fazer agora?"

Então o homem sorriu e dividiu o biscoito ao meio, dando a metade para ela. Aquilo à deixou totalmente irada e bufando de raiva. Pegou o seu livro e as suas coisas, levantou-se sem olhar para trás e dirigiu-se ao embarque e quando sentou confortavelmente em seu assento, para sua surpresa viu que seu pacote de biscoitos estava ainda intacto, lacrado, dentro da bolsa.

Muito envergonhada, já quem estava o tempo todo errada era ela e não havia mais tempo para pedir desculpas. Pois o homem que dividiu com ela os seus biscoitos de boa vontade, sem se sentir indignado, tinha embarcado em outro avião e provavelmente nunca mais o veria novamente.

Moral da estória:


"Você já imaginou em quantas vezes em nossa vida nós é que estamos comendo os biscoitos dos outros, e não temos a consciência disto?"

Piadinha besta...

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:

- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.

O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.

- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.

Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:

- E então, como foi o mês?

- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.

- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.

- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.

- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?

E o terceiro homem, o de vinte e poucos anos, explica:

- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...

- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.

- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...

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Todo dia o homem ia cagar na praia
e o caranguejo ia e comia a bosta.
um dia o homem cagor mole
e o caranguejo voltol
e o homem disse:
-não vai comer minha bosta hoje não é?
E o caranguejo respondeu:
-vou pega a colher que hoje é sopa!!!

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O medico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e quando ele quiser fazer sexo fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o medico não teve vontade passou dois e nada no três mês ele não agüentou e foi perto do riozinho chegou la viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal) um caipira que estava na fila falou:
-deixa o doutor passa.
Todo mundo deixou o medico passar na frente do burrinho o medico abaixou as calsas e começou a transar com o burro ai um caipira falou:
-doutor para que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado

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O pai de joaozinho, chegou em casa e chamou seu filho: Joazinho, meu chefe hoje vem jantar em casa hoje, e ele está prestes a me promover, então hoje no jantar vê se não fala nada, mais olha, tem uma coisa boa: O filho dele tem a mesma idade que você então ele vem jantar aqui também para lhe fazer companhia, só apenas um problema... o filho dele não tem as orelhas, portantanto não vá fazer piadas sem graça com ele viu ?
- Ok papai, disse joazinho,
No jantar....
Hmm... muito boa sua comida, e muito gentil o seu filho, disse o chefe do pai de joazinho, daí do nada, joaozinho disse, para o filho do chefe:
- Que Deus abençõe seus lindos olhos...
O pai de joaozinho olhou estranhamente pra ele durante um tempo e depois retornou a refeição, 5 minutos depois joaozinho: Que Deus abençõe seus lindos olhos, ai o pai do menino disse: - e por que, você quer q Deus abençoe os olhos do meu filho? é por que se ele for usar óculos tá lascado...


pãrãnãnã,pãrãnãnã... e eu fico aqui do meu velho e querido banco...

Transformer dançando...

Demora um poquinho para aparecer a tela....

Watch more DIY videos on 5min.com

vi no 5min

Vista SP1 vira papel higiênico no Japão

Usuários japoneses já podem encontrar em lojas do distrito de Akihabara, em Tóquio, um produto nada usual: o Windows Vista Ultimate SP1 Toilet Edition, um papel higiênico que carrega nome e identidade visual semelhantes à do sistema operacional da Microsoft.

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No japão eles realmente axam a Microsoft uma bosta, até limpam a b***a com o Windows Vista, hauhauhauhau

Vi aki: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI2687321-EI4802,00.html

Estive ausente por uns dias,mas esperem a minha volta hehehe...

Magica impressionante...

Mesmo ninguém falado nem bem nem mal dessa porra, vou postar mais alguma coisa....

vi no yuthubi

"E que a força esteja com você..."

Cara, definitivamente, quem fica entrando em site de putaria na net...Tá perdendo tempo.Olha o que eu achei no youtube vei muito massa, se for fazer o laser cuidado vei, que a parada é perigosa mesmo.
http://www.youtube.com/watch?v=CgJ0EpxjZBU

Rá rá... rii riiiii...Muito bem bolada....

Esse vídeo me lembrou quando eu ficava igual um palhaço esperando as pegadinhas que passavam no extinto topa tudo por dinheiro... depois esperava as pegadinhas do João Kléber... mas tenho que admitir, eles nunca chegaram aos pés dos japoneses...


vi no errederudson

Depoimento Chocante

Uma campanha de conscientização.

Dirigido e escrito por Gustavo Bello.

Metodo gay de descascar banana

Tem que ser muito viado pra inventar essa forma de descascar banana....


vi la no haznos

Afronto a lingua portuguesa!

Gostei do Pleonasmo, hemorragia de sangue, mulher burra.
ps: Eu não disse nada.

Homenagem aos estagiários...

Essa aqui vai pra todos os estagiários.

Esse aqui sabe tudo de Html pelo visto, huahahauhua

Ps.: Clique na figura pra ve-la no tamanho original...

A vingança do português

A mulher, já cansada de ser aborrecida por gracejos pelo padeiro toda vez que vai comprar pão, reclama ao marido, um português:

- Poxa, Joaquim. Eu não aguento mais. Toda vez que você sai pra trabalhar e eu vou comprar pão, aquele padeiro sem vergonha fica me cantando, dizendo que quer me comer, que eu sou gostosa. . . Num dá mais!

O português, muito puto da vida, tem uma idéia.

- Ora, mulher. Vamos fazer o seguinte: Amanhã, finjo que vou trabalhar, volto pra casa e me escondo debaixo da cama, enquanto você vai à padaria. E se ele te cantar de novo, traga ele pra casa, que darei um jeito nesse gajo.

E assim foi feito. Na manhã seguinte, o português fez o combinado, saiu pra trabalhar, mas voltou e se enfiou embaixo da cama. A mulher, por sua vez, fez sua parte. E levou o padeiro pra casa.

Chegando em casa, o padeiro já foi logo beijando a mulher, metendo a mão nas coisas dela. . . E o português embaixo da cama. E o padeiro foi tirando a roupa, tirou a roupa da mulher, comeu ela de todo jeito e foi embora. . . E o português embaixo da cama.

A mulher, fula da vida, já saiu xingando o filho da puta do marido:

- Porra, Joaquim. Você me fala pra trazer o cara aqui que você vai dar um jeito nele, o cara me beija, me amassa, me come de todo jeito e não faz nada?

E o marido:

- Como não fiz nada mulher? Ora, caguei no sapato do sacana!

Aê foi mal, mas não lembro onde achei essa piadinha.... Quando lembrar coloco o nome aqui...

Implosão de prédio em Las Vegas

Que Las Vegas é um dos maiores centros de diversão e entretenimento do mundo isso todo mundo sabe... por isso, até a implosão de um prédio eles transformam em um mega show... e que show...



Achei massa o a parte do detonador :P

Rafael me mandou por email... valeu cara!

Mestre Phei-tin-ho responde:Mercado de ações

Aula de hoje:

Para compreender o mercado de ações, uma pequena parábola:
Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões, que venderam muitos macacos, diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. Então, a oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos na floresta ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
Aí, o homem anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:- Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou, eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50, cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

Recebi por email

Propaganda sem noção

03 apresentadores (Pedro Fabrini, Mello Junior e Fernando Campos) fazendo merchan de uma funerária no programa Conversa de Botequim na rede ngt. Os caras sao muito doidos e soltam pérolas como:

“Consórcio da funerária Central, compre no nome da sua sogra, que se ela for contemplada o assassinato é gratuito para enterro imediato”;

“A mais de 15 anos no mercado, nenhum cliente voltou para reclamar”.

Pena que tudo não passou de uma brincadeira! Mas que foi legal... foi...

vi no xpock

Tá explicado minhas noites mal dormidas!

vi no iutube.

Ah um óculos...

Este deveria ser um dos momentos mais gloriosos para um lutador perante seus colegas, mas tudo pode ir pra vala se o cara esquecer as lentes.


vi no eu podiatamatando

Zuando a queima de 9 toneladas de maconha!

Muito massa esses caras zoando na queima de uma apreensão da PF de 9 toneladas de maconha (só não sei quando foi).



vi no iutubis

Novo governador de NY

NOVA YORK - A partir da próxima segunda-feira, Nova York entra para a história. Com a renúncia de Eliot Spitzer, o estado terá seu primeiro governador negro. O fato, por si só, já tornaria a posse de David Alexander Paterson, notícia. Mas a cerimônia tem dois atrativos a mais: Ele não apenas é o substituto de Spitzer, que renunciou ao cargo após o escândalo do seu envolvimento com uma rede de prostituição, como é praticamente cego (a visão direita é limitada)

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Sinceramente, os EUA ta começando a ficar parecido com o Brasil.
Já apareceu um Governador cego, daki a poko vai aparecer o 1º Presidente analfabeto e cego tambem...

Eu não sei de nada, e não vi nada...

Terror na vila....

Homens e mulheres, moças e rapazes, meninos e meninas.... Preparem a pipoca, o guaraná e os corações para o proxímo mega sucesso do cinema

Terror na vila...




Versão brasileira Herbert Richards da silva bolaños.... :-P



Vi la no iutubi.

"Sei...Capeta...ahan...

É móle?!

Um padre lá da inglaterra, ta falando que a Amy Winehouse num tem problema nenhum com drogas e os caramba...

Ela tá é com "Incosto", alegando que a alma dela ta machucada e mais sucetivel ao capeta, e bla bla bla...

Na foto:

"Cantora após seção de exorcismo"

E só ver que o negocio deu dinheiro...

Fabricante de guitarras Gibson acusa ‘Guitar hero’ de quebra de patente.

Esse povo é fogo, não pode ver que um negocio da dinheiro que já tentam tirar um pouquinho pra si próprio..

e no caso de Guitar hero... é dinheiro que não acaba mais

Para quem gosta do género, eu não achei o jogo para PC, mas um clone bem legal, chamado Guitar zero(nesse blog ensina a instalar). Quem souber de outro deixa o endereço nos comentários que eu coloco aqui.

add. achei clones do guitar hero para celular e online

vi no Gazeta online e no guri de apê

Prefeito de NY cai...

...de boca na Ashley Alexandra Dupré, que diz que ama quem ela é.

Com essa carinha,22 aninhos, fez a felicidade do cidadão.

Vi aqui: http://noticias.terra.com.br/mundo/eleicoesnoseua2008/interna/0,,OI2675735-EI10986,00.html

"Sr. Madruga, a lenda..

Aqui vai algumas cenas de filmes que Sr. Madruga fez algumas participações...

• O Tigre e Dragão

-Chiquinhaaaa, já pra casa!!...

• Titanic

-Vamos ver o filme do Pelé?

• X-men

-Só não te dô otra por queee...

• Sr. Madruga dos Aneis

Aguarde, tem mais...

Piada Pronta...

Essa foto foi publicada hoje no uol... Sacanagem, tinha que ser logo um gordinho e fazendo essa cara??

- Tia, peideeeeeeei!

vi no jacaré banguela

Próximo presente para minha sogra...

No próximo natal vou dar um presente pra minha sogra relembrar sua infância.

OBS.: Gabi, seu irmão deixou eu postar.... :)

Não lembro onde achei....

Marionete e Violão

Meu primeiro post, vou postar um video muito massa que me mandaram a muito tempo,pode ser velho mais a marionete poka...

"O Orkut...Que beleza!!"

Há anos que eu venho falando, “isso estraga o cérebro”, mas como todo movimento de oposição... Fui reprimido!
Pare pra pensar, quanto tempo você já deve ter gastado mandando “scraps” para outras pessoas que você não conhece, ou então, ver gente nas suas mais variadas poses, seja fazendo um “biquinho meio assim de ladinho ;*” ou fazendo “muck” com os mais diversos músculos que compõem nosso corpo. Sem mencionar os nossos MiiiGuuUXxoOUuUuSx...
Pois é, por isso que trago a você meu publico maravilhoso, algumas perolas do Orkut a partir de hoje.



"So da gente bonita no orkut"

Esse fez pacto....

Sempre gostei de mágicas, e essa eu achei muito bem feita. É impressionante como ele faz isso.

Obs.: Eu sei que o video é antigo na net, mas não deixa de ser legal. :)

Achei no Youtube

Penitência Alternativa

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

- Eu dei o cu, padre…

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-cola!



Recebi por e-mail

Perereca adestrada

O português senta-se no trem à frente de uma gostosa ruiva, que usava uma mini-saia.

Nisto, dá-se conta que ela não usava calcinha.

A ruiva percebe e pergunta:

- Estás a olhar para a minha xoxota?

- Sim, desculpe, responde o portuga.

- Está bem, responde a mulher.

- Olhe, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota manda-lhe um beijo.O portuga, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.

O portuga observa assombrado como a xereca lhe dá piscadelas.A mulher, já excitada sexualmente, diz ao português:

- Quer enfiar-me um par de dedos?

Paralisado de assombro, o português responde:

- Puta que pariu! Ela também sabe assoviar!!??

Recebi por e-mail

Depois o pessoal diz que eu sou sacana

Esse cara que é. Ele juntou 400 pacotes (isso mesmo ,quatrocentos!!!) de cheetos e resolveu fazer uma surpresinha para seu colega... que deve ter ficado super feliz.

Vi lá no Ueba

Relembrar é viver....

Super legal esse post do kid... relembrando ícones da minha infância. Principalmente o xilitos, que aqui no ES tinha um com outro nome que não me lembro qual, só lembro que ficava 10 minutos do recreio comendo e 30 minutos da aula tentando tirar o que ficava agarrado no meu dente... O tempinho bom.....
OBS.: faltou o genius e o carrinho maximus da estrela nessa lista.


Vi lá no Hoje é um Bom Dia

Interpretação de “Fico assim sem você”

Interpretacao bem legal. Vale a pena assistir!

achei no Youtube