Tem que ser muito artista pra fazer isso....

Sera que alguem perdeu o emprego??

Diferenca entre a noiva, a amante e a casada...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.

Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.

Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

Antes que comece....

O marido chega em casa e pede:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece !
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e repetiu:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto… COMEÇOU!!!

Salvem seus amigos.....

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4×0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.

Saúde:
- Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ?
8×0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?
9×0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR !!!

recebi por email

Criatividade no nome da lojinha

Percebam na criatividade do dono da loja.




Pergunta que fica no ar: Quanto será q ta custando unzinho???

Enquanto isso no rapidshare...

Axo que não vou poder baixar esse arquivo:



Ou é isso ou são aqueles malditos gatos.

Darth Vader o musical

Muito bom, vejam ai:




Perfeito o dueto do Darth Vader com o Lucke...

Thundercats o filme

Eu ja vi varias dessas montagens sobre o filme dos Thundercats, mas nenhuma tão engraçada quanto essa:



Eu ri, mas eu ri demais....

Comercial bem, bem, mais bemmmmmmmm bizarro msm...

Vi esse comercial la no Sedentário um comercial que sinceramente é um dos mais bizarros que eu ja vi.
Acompanhem ai:



Falem a verdade, é ou não é bem bizarro.

Magico Bom pakas...

Ele é de dar inveja a qualquer magico do mundo.

Despindo uma mulher com uma retroescavadeira!!!

Tem que ser "o operador" pra poder fazer uma coisa dessa...



vi no o velho

Crazy Frog

Tava eu no Chongas quando me deparo com um video sobre uns lokos dançando a musica do sapo loko (quem quiser ver visita lá) quando me deparo com isso:



Depois de ver isso, vejo isso tb:




Cheguei a ficar com pena do pobre sapinho...

Aprenda a tirar foto

É FISTAILE

Kra, muito engraçado esse video, num tenho muito o que dizer, só que é FISTAILE...



Vi isso no Sedentario

Pegando Ponga no tubarao.

vi no sedentario

Da Série "A Feia Mais Bela" Parte I

Bixo, essa Glória Maria, era feia com força.

"Problemas com o PAU!!

"Tem um amigo meu, que também tem um serio problema com o PAU atraz (só uma dica, ele posta aqui no blog)

Isso que e fazer propaganda que chama atencao...

Essa e pro meu amigo André que acha que e publicitario (sacanagem o cara é bom). Olha só a sacada do pessoal que fez essa propaganda para o papel higiênico Personal.... clique na imagem e passe o mouse em cima da porta.

Moral da historia... na hora do aperto qualquer coisa serve para se limpar...

X-perma???

Leia esta pergunta....

clique na imagem para aumentar

Deve ser um esperma X-men tipo aquela menina que atravessa paredes...
veja in loco

Meu nome e Pobre... James Bond Pobre...

O James Bond com sérios cortes orçamentários....

Filhote do buda?!?!?

clique para ver em melhor resolução...vi no micos do orkut

Bolo de chocolate em 3 min!!!

As vezes eu tô em casa de bobeira, e bate aquela vontade de comer um docinho. Então estou compartilhando com vocês esta receita de bolo de chocolate, que fica pronto em 3 min no microondas...É facinho, facinho.
Anote aí a receita:

Ingredientes:
- 1 ovo
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 3 colheres (sopa) de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) de açúcar
- 4 colheres (sopa) de farinha de trigo
- 1 colherinha (café) de fermento em pó

Modo de Preparo:
**Resumo( junta tudo e mistura numa caneca, bota no microondas por 3 min e come) Abaixo a receita bonitinha..:-)

- Coloque o ovo na caneca (que possa ir ao microondas, né mané!) e bata bem com garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.

As vezes eu faço uma caldinha... mas como eu sempre tô com fome (e suja mais um potinho)... acabo comendo sem calda mesmo... mas a receita tá ai...

Calda:
- 01 colher de sopa de açúcar
- 01 colher de sopa de achocolatado em pó
- 01 colher de sopa de leite
- 01 colher de sobremesa rasa de manteiga

Para a calda misture todos ingredientes e leve ao microondas por 30 segundos na potência máxima depois é só derramar sobre o bolo na caneca e polvilhar com chocolate granulado.

Quem fizer.... coloca nos comentários o que achou da receita.

"Cruel? Sim...Mas engraçado bagarai...

Vei, apesar de eu ter rido muuuiito, da pena dos mulekim...haHAHahHA

"As aparências enganam, e como enganam...

Esse video ai retrata muito bem o que aconteceu com um amigo meu...


Ai Bruno, foi ou não foi assim?!
HAHahAHhh

Isso que é uma mulher de peito!

Cuidado.. se por acaso estiver tento um caso com essa mulher e ela lhe propor uma espanhola.... NAO ACEITE!!! É UMA CILADA BINO!

Coisas que o seu celular pode fazer...

1° O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!

2° Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
- Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
- Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
- Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
- Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
- Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!

3° A bateria do celular descarregou-se.
- Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.
- Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.
- Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!

4° Como desativar um celular roubado?
- Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI).
- Para o encontrar digite: *#06#.
- Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone.
- Escreva-o e guarde-o num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
- Quando dá esse número, ninguém poderá usar o telefone porque o desativaram. Mesmo que troquem de cartão não funcionará!!!

Se quiserem tentar, o risco e todo de vocês... nao me responsabilize se algo der errado. So achei na net e resolvi compartilhar.

vi no blog celulares

Novo esporte radical

Trata-se do Extreme Ironing, onde o pessoal passa roupa nos lugares mais estranhos do planeta. E pela galeria de fotos, essa galera leva mesmo o Extreme Ironing a sério!

vi no mother joana

De olho no foco.... Por mestre Phei-tin-ho

O sujeito vai ao psicólogo:

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama…

Moral da História: HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Coisa linda...

Não tem como não rir dessa foto...

É Mengo!!!!!

Homem Melancia??

Ri demais desse cara....


vi no sleek

Na mosca!!!

Ficou muito legal esse video... deve ser alguma propaganda


vi no haznos

Q burrico . . .!

Burro ou vesgo?



puttz!...

Infancia querida que nao volta mais...

Quando eu era crianca enchia o saco, fazia palhacada e ficava zoando todo mundo e eu era bonitinho, engracadinho... agora eu sou sem educacao... e fogo crescer... videos assim me lembram a infancia zuando a galera.

Raridade na net!!!!!

Silvio Santos de bermuda! veja você também o joelho do milhao

Uéé, cade??

Aee Começando akee!
uahuah vídeo filé.!
XD
vlw!!!

Resolvendo problemas por mestre Phei-tin-ho

“Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!”

Mais umas piadinhas...

Um homem decide ir consultar um médico.

- Doutor, preciso me curar o mais depressa possivel. Pelo que ouvi parece-me que eu ronco.

- E você ronca muito alto? Pergunta o médico

- Pelo que me disseram, penso que sim.

- Você é casado? Pergunta o médico.

- Não.

- Então não é muito grave.

- Sim, sim, é grave Doutor. Por causa desta porcaria já fui despedido três vezes

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Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma senhorita de respeito fazendo top-less noturno na esquina, pára o seu caminhão e propõe:
- Quanto a senhora cobra para passar a noite em minha companhia ?

- Compreta é vinte real! - diz ela, com um sorriso amarelo.

Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:
- Companhia! Ordinário… Marche!

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se � mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.

- Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…de você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e as meninas somos cegas ? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois fica batendo punheta no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos ?

Desconsolada e � beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou ser a vaquinha…

Pescaria de gaucho...

vi no perguntas cretinas

Piadinha boba...

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de striptease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.,


Essa eu nao lembro onde vi... quando lembrar coloco aqui...

A solucao para um velho problema....

Quem mandou querer ser o bonzao da turma...

O cara queria fazer um video, colocar no youtube e tirar onda com a galera....
é... as vezes as coisas nao saem de acordo com o planejado


vi no betotester.com

Anuncio de entretenimento masculino

Isso que é marketing pessoal!

Piadinha de Japones!

Um japones chamado Ma-Nuel ganhou da namorada uma garrafa térmica de presente.Deslumbrado com aquele instrumento fálico ela pergunta:

- Para que serve?

A namorada paciente explica:

- A garrafa térmica mantém o que é quente, quente, e o que é frio, frio.

O japones retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:

- Ué!! Mas ela nunca se confunde…

recebi por email....

Aprenda a negociar com mestre Phei-tin-ho

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, Inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DI BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Piadinha...

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus! e comida pra pato?

Tempos modernos...

A vida como ela é.... Por mestre Phei-tin-ho

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
‘Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres’.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?

Eram Quatro concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da estória:
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.

Phei-tin-ho - Tecnica de vendas....

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- “Oh de casa, tô entrando!” …
se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta: “O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- “Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo para a senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou: - “A senhora vai aonde?Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
- “Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!”

Moral da história:
“Antes de oferecer qualquer coisa, conheça seu cliente”.