IMAGINO QUE O PESSOAL Q TAH VISITANDO O BLOG NESTE MOMENTO DEVE ESTAR ASSIM EM CASA...
Moral da historia... na hora do aperto qualquer coisa serve para se limpar...
As vezes eu tô em casa de bobeira, e bate aquela vontade de comer um docinho. Então estou compartilhando com vocês esta receita de bolo de chocolate, que fica pronto em 3 min no microondas...É facinho, facinho.1° O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!
2° Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
- Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
- Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
- Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
- Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
- Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!
3° A bateria do celular descarregou-se.
- Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.
- Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.
- Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!
4° Como desativar um celular roubado?
- Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI).
- Para o encontrar digite: *#06#.
- Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone.
- Escreva-o e guarde-o num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
- Quando dá esse número, ninguém poderá usar o telefone porque o desativaram. Mesmo que troquem de cartão não funcionará!!!
vi no blog celulares
O sujeito vai ao psicólogo:- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama…
Moral da História: HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Um homem decide ir consultar um médico.
- Doutor, preciso me curar o mais depressa possivel. Pelo que ouvi parece-me que eu ronco.
- E você ronca muito alto? Pergunta o médico
- Pelo que me disseram, penso que sim.
- Você é casado? Pergunta o médico.
- Não.
- Então não é muito grave.
- Sim, sim, é grave Doutor. Por causa desta porcaria já fui despedido três vezes
----------------------------------------------------------------Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma senhorita de respeito fazendo top-less noturno na esquina, pára o seu caminhão e propõe:
- Quanto a senhora cobra para passar a noite em minha companhia ?
- Compreta é vinte real! - diz ela, com um sorriso amarelo.
Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:
- Companhia! Ordinário… Marche!
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se � mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
- Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…de você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e as meninas somos cegas ? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois fica batendo punheta no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos ?
Desconsolada e � beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou ser a vaquinha…
Um japones chamado Ma-Nuel ganhou da namorada uma garrafa térmica de presente.Deslumbrado com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve?
A namorada paciente explica:
- A garrafa térmica mantém o que é quente, quente, e o que é frio, frio.
O japones retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde…
recebi por email....
PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, Inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DI BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
‘Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres’.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?
Eram Quatro concorrentes:
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da estória:
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.
Homens e mulheres, moças e rapazes, meninos e meninas.... Preparem a pipoca, o guaraná e os corações para o proxímo mega sucesso do cinema.
A Invasão...
Bixo, essa Glória Maria, era feia com força.
