O programa da globo, é muito chato e repetitivo, toda semana é a mesma piadinha besta só que com uma cara diferente. Só com serviços como teatros e o youtube que podemos ver o real potencial dos astistas.
Segue um pedaço do show dos segurancas...( Aquele gordo e o magro) Mesmo já tendo visto há um tempinho atrás e sendo antigo na net. Vale a pena o post. Eles zoam muito com piadinhas de duplo sentido.
segunda-feira, 31 de março de 2008
II Campeonato de sinuca do Bar Conexão Cachaça
Hoje estou triste... Tem aproximadamente 2 semanas que eu comecei a jogar snooker, e resolvi entrar em um campeonato, como teste, mas como 2 semanas de treinamento e muito pouco eu fiquei em 2 lugar.. mas fazer o que... é só treinar mais para o próximo, mas fiquem com os melhores momentos das semifinais.
domingo, 30 de março de 2008
Outra de amigo...
Dois amigos andavam pela rua, um gago e o outro não, o gago falou:
- Olha qqque mumumulherão!!!
E o outro:
- Cadê, cadê?
- Papapassou.
Andam mais um tempo e o gago:
- Ooolha qqque cacacarrão!!!
E o outro:
- Cadê, cadê?
- Papapassou.
O amigo olha para o gago já quase irritado, e o gago diz:
- Ooolha qqque...
O amigo interrompe e diz meio nervoso:
- Já sei, eu ví!!!!
E o gago pergunta:
- Eeentão popoporque pipisou nanana mmerda!
recebi por email... é bobinha mas dá pra rir...
- Olha qqque mumumulherão!!!
E o outro:
- Cadê, cadê?
- Papapassou.
Andam mais um tempo e o gago:
- Ooolha qqque cacacarrão!!!
E o outro:
- Cadê, cadê?
- Papapassou.
O amigo olha para o gago já quase irritado, e o gago diz:
- Ooolha qqque...
O amigo interrompe e diz meio nervoso:
- Já sei, eu ví!!!!
E o gago pergunta:
- Eeentão popoporque pipisou nanana mmerda!
recebi por email... é bobinha mas dá pra rir...
Sabedoria dos Emails da vida...
Coisas Pré-Faculdade e Pós-Faculdade.
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas as lanchonetes fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
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Recebi por email...
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas as lanchonetes fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
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Recebi por email...
sexta-feira, 28 de março de 2008
"Mais piadinhas exelentes.
"E lá vamos nós...
Ai né, tava um bebado enchendo o saco da galéra num "butécu", gritando, mexendo com os outros, coisas de bebado...
Foi então que o bebado abordou uma loira que passava na rua:
-Ei loira, você sabia que tem uma cachaça magica aqui, que quando eu bebo, eu consigo voar?!
A loira indignada, logo ignora o bebado:
-Aah, dexa de ser mentiroso!!
O bebado pra provar, deu um gole num copo, e saiu voando, deu umas voltas em cima do bar e voltou...
A loira, puta da vida, disse:
-Nossa! É verdade, posso esperimentar?
E o bebado:
-Garçom, desce aquela que é magica!
A loira, deu uma golada, subio no terceiro andar do bar, pulo lá de cima...E se espatifou que nem uma pedra no chão!
Foi quando o garçom chego pro bebado:
-Aê Super-man, vai embora que quando você fica bebado você fica chato pra cacete...
AHahHAhhAHhAH...num era pra rir mesmo...
Ai né, tava um bebado enchendo o saco da galéra num "butécu", gritando, mexendo com os outros, coisas de bebado...
Foi então que o bebado abordou uma loira que passava na rua:
-Ei loira, você sabia que tem uma cachaça magica aqui, que quando eu bebo, eu consigo voar?!
A loira indignada, logo ignora o bebado:
-Aah, dexa de ser mentiroso!!
O bebado pra provar, deu um gole num copo, e saiu voando, deu umas voltas em cima do bar e voltou...
A loira, puta da vida, disse:
-Nossa! É verdade, posso esperimentar?
E o bebado:
-Garçom, desce aquela que é magica!
A loira, deu uma golada, subio no terceiro andar do bar, pulo lá de cima...E se espatifou que nem uma pedra no chão!
Foi quando o garçom chego pro bebado:
-Aê Super-man, vai embora que quando você fica bebado você fica chato pra cacete...
AHahHAhhAHhAH...num era pra rir mesmo...
quinta-feira, 27 de março de 2008
.38????
Um miliciano faz mira com lançador de granadas durante confronto com o exército iraquiano.______________________________________________________
Capitão Nascimento que me desculpe, mas subir morro com um 38 é pros fracos...
Simulador de fisica
Hoje vi no youtube o vídeo abaixo... e resolvi achar o programa.... perdi bem uns 40 min fazendo... nada... mas é legal
O nome do programa e Phun e pode ser baixado aqui!
O nome do programa e Phun e pode ser baixado aqui!
quarta-feira, 26 de março de 2008
Jéque yes
Eu conheci um garoto que o sonho de sua vida era ser intrigante do Jackass... para isso ele filmou alguns vídeos e colocou no youtube.... Mas meu caro amigo "Paper.. vai demorar um tempo para você chegar no nível desse pessoal...
Ri muito com a parte do rato.....
vi um cara acessando o vídeo enquanto fazia uma visita... site
Ri muito com a parte do rato.....
vi um cara acessando o vídeo enquanto fazia uma visita... site
A vida como ela é... Por mestre Phei-tin-ho
Hoje o ensinamento para meus discípulos e sobre o perdão, então aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e,ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde:
-E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 122.
ISSO QUE É PERDÃO !!!!!!!!
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e,ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde:
-E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 122.
ISSO QUE É PERDÃO !!!!!!!!
Piadinha para terminar o dia...
Mesmo o pessoal não postando... estamos ai... firme e forte igual prego na gelatina
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
sábado, 22 de março de 2008
Dualidades do Tênis
Olhem essas duas fotos aqui em baixo.
E realmente, dualidades existem e em todos os lugares mesmo.
Bonitinhas,graciosas,felizes...
A perfeita descrição de jogadoras de
tênis,um esporte tão glamuroso e
etc e tal.
A perfeita descrição de jogadoras de
tênis,um esporte tão glamuroso e
etc e tal.
Tudo bem, mas agora olhem essas fotos abaixo.
E realmente, dualidades existem e em todos os lugares mesmo.
Depois dessa só pedindo pra sair mesmo.
Ps.: Num aguentei e tive q ressucitar as piadinhas de Tropa de Elite, hehehe...
Ps.: Num aguentei e tive q ressucitar as piadinhas de Tropa de Elite, hehehe...
A morte dos Lactobacilos Vivos..
Medo... suspense... paixão... Esses são alguns dos temas que prendem a atenção do publico. Ja pensou tudo isso em um único filme? Então dá o Play e não durma até a estreia.
recebi a dica do Dowell para a comunidade
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=45484637
Parabéns pro pessoal que fez o trailler... na minha opinião é sensacional!
recebi a dica do Dowell para a comunidade
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=45484637
Parabéns pro pessoal que fez o trailler... na minha opinião é sensacional!
sexta-feira, 21 de março de 2008
R8
De boa, isso aki é carro de verdade, olha a cara de mal da criança.Ele pode ser seu pela bagatela de R$ 700.000,00.
Poca coisa neh???
Mais fotos aki: http://icarros.uol.com.br/icarros/noticias/noticia.jsp?id=4151
Faculdade também é cultura.
Estava cá eu concentrado na aula do professor quando um espertinho abre a boca e pergunta:
Aluno: Professor, qual a diferença entre a geladeira e a mulher?
O professor pensa por alguns minutos e diz não saber.
Aluno: Ambos deixam os ovinhos na porta.
Aluno: Professor, qual a diferença entre a geladeira e a mulher?
O professor pensa por alguns minutos e diz não saber.
Aluno: Ambos deixam os ovinhos na porta.
Os ensinamentos de mestre Phei-tin-ho
Certo dia uma moça estava à espera de seu vôo na sala de embarque de um aeroporto e como ela deveria esperar por pelo menos duas horas comprou um pacote de biscoitos e também resolveu comprar um livro para matar o tempo.
Tão logo encontrou uma poltrona numa parte reservada do aeroporto, sentou-se para que pudesse descansar e ler em paz. Ao lado dela se sentou um homem e quando ela pegou o primeiro biscoito, o homem também pegou um. Ela se sentiu indignada, mas não disse nada. Ela pensou sozinha:
- "Mas que 'cara de pau'". Se eu estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho para que nunca mais esquecesse.
E a situação continuou. A cada biscoito que ela pegava, o homem também pegava um. Aquilo à deixou tão indignada que ela não conseguiu reagir. Restava apenas um biscoito e ela pensou:
- "O que será que o 'abusado' vai fazer agora?"
Então o homem sorriu e dividiu o biscoito ao meio, dando a metade para ela. Aquilo à deixou totalmente irada e bufando de raiva. Pegou o seu livro e as suas coisas, levantou-se sem olhar para trás e dirigiu-se ao embarque e quando sentou confortavelmente em seu assento, para sua surpresa viu que seu pacote de biscoitos estava ainda intacto, lacrado, dentro da bolsa.
Muito envergonhada, já quem estava o tempo todo errada era ela e não havia mais tempo para pedir desculpas. Pois o homem que dividiu com ela os seus biscoitos de boa vontade, sem se sentir indignado, tinha embarcado em outro avião e provavelmente nunca mais o veria novamente.
Moral da estória:
"Você já imaginou em quantas vezes em nossa vida nós é que estamos comendo os biscoitos dos outros, e não temos a consciência disto?"
quarta-feira, 19 de março de 2008
Piadinha besta...
Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:
- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.
- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.
Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:
- E então, como foi o mês?
- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.
- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos anos, explica:
- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...
--------------------------------------------------------------
Todo dia o homem ia cagar na praia
e o caranguejo ia e comia a bosta.
um dia o homem cagor mole
e o caranguejo voltol
e o homem disse:
-não vai comer minha bosta hoje não é?
E o caranguejo respondeu:
-vou pega a colher que hoje é sopa!!!
--------------------------------------------------------------
O medico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e quando ele quiser fazer sexo fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o medico não teve vontade passou dois e nada no três mês ele não agüentou e foi perto do riozinho chegou la viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal) um caipira que estava na fila falou:
-deixa o doutor passa.
Todo mundo deixou o medico passar na frente do burrinho o medico abaixou as calsas e começou a transar com o burro ai um caipira falou:
-doutor para que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado
--------------------------------------------------------------
O pai de joaozinho, chegou em casa e chamou seu filho: Joazinho, meu chefe hoje vem jantar em casa hoje, e ele está prestes a me promover, então hoje no jantar vê se não fala nada, mais olha, tem uma coisa boa: O filho dele tem a mesma idade que você então ele vem jantar aqui também para lhe fazer companhia, só apenas um problema... o filho dele não tem as orelhas, portantanto não vá fazer piadas sem graça com ele viu ?
- Ok papai, disse joazinho,
No jantar....
Hmm... muito boa sua comida, e muito gentil o seu filho, disse o chefe do pai de joazinho, daí do nada, joaozinho disse, para o filho do chefe:
- Que Deus abençõe seus lindos olhos...
O pai de joaozinho olhou estranhamente pra ele durante um tempo e depois retornou a refeição, 5 minutos depois joaozinho: Que Deus abençõe seus lindos olhos, ai o pai do menino disse: - e por que, você quer q Deus abençoe os olhos do meu filho? é por que se ele for usar óculos tá lascado...
pãrãnãnã,pãrãnãnã... e eu fico aqui do meu velho e querido banco...
- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.
- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.
Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:
- E então, como foi o mês?
- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.
- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos anos, explica:
- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...
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Todo dia o homem ia cagar na praia
e o caranguejo ia e comia a bosta.
um dia o homem cagor mole
e o caranguejo voltol
e o homem disse:
-não vai comer minha bosta hoje não é?
E o caranguejo respondeu:
-vou pega a colher que hoje é sopa!!!
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O medico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e quando ele quiser fazer sexo fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o medico não teve vontade passou dois e nada no três mês ele não agüentou e foi perto do riozinho chegou la viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal) um caipira que estava na fila falou:
-deixa o doutor passa.
Todo mundo deixou o medico passar na frente do burrinho o medico abaixou as calsas e começou a transar com o burro ai um caipira falou:
-doutor para que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado
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O pai de joaozinho, chegou em casa e chamou seu filho: Joazinho, meu chefe hoje vem jantar em casa hoje, e ele está prestes a me promover, então hoje no jantar vê se não fala nada, mais olha, tem uma coisa boa: O filho dele tem a mesma idade que você então ele vem jantar aqui também para lhe fazer companhia, só apenas um problema... o filho dele não tem as orelhas, portantanto não vá fazer piadas sem graça com ele viu ?
- Ok papai, disse joazinho,
No jantar....
Hmm... muito boa sua comida, e muito gentil o seu filho, disse o chefe do pai de joazinho, daí do nada, joaozinho disse, para o filho do chefe:
- Que Deus abençõe seus lindos olhos...
O pai de joaozinho olhou estranhamente pra ele durante um tempo e depois retornou a refeição, 5 minutos depois joaozinho: Que Deus abençõe seus lindos olhos, ai o pai do menino disse: - e por que, você quer q Deus abençoe os olhos do meu filho? é por que se ele for usar óculos tá lascado...
pãrãnãnã,pãrãnãnã... e eu fico aqui do meu velho e querido banco...
terça-feira, 18 de março de 2008
Vista SP1 vira papel higiênico no Japão
Usuários japoneses já podem encontrar em lojas do distrito de Akihabara, em Tóquio, um produto nada usual: o Windows Vista Ultimate SP1 Toilet Edition, um papel higiênico que carrega nome e identidade visual semelhantes à do sistema operacional da Microsoft.
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No japão eles realmente axam a Microsoft uma bosta, até limpam a b***a com o Windows Vista, hauhauhauhau
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