Corrente

Não gosto de correntes que me mandam por e-mail. Mas essa que recebi resolvi experimentar e realmente funcionou!!! tente tambem!

Idéias Geniais

Por que nao pensei nisso antes!

Dica de mudança #28

Vou procurar o resto da série pra colocar aqui

Mundo Hi-tech

Computador Touch Screen

Asus lança PC de mesa compacto com tela de toque

A Asus apresentou em Taipei nesta quinta-feira a nova série de computadores de mesa Eee Top ET16, com tela sensível ao toque.


Os dois modelos lançados - Eee Top ET1602 e Eee Top ET1603 - têm monitor LCD de 15.6 polegadas, que permite manipular o que aparece na tela com os dedos. Os computadores já vêm equipados com vários programas de interface táctil.





Leia mais aqui: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3340942-EI4801,00-Asus+lanca+PC+de+mesa+compacto+com+tela+de+toque.html

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Eu achei muito interessante esse PC e eu quero um de Natal hehehehehe

6 verdades da vida

1) Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

3) A primeira verdade é mentira.

4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.

5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.

6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.

Pinguim Fanfarrao

Olha só a desse pinguim, ele estava sendo perseguido por algunas orcas, quando ele num ato de esperteza, se livre e ainda tira onda...

Placas Motivacionais

Vou começar uma nova categoria aqui no Pokafora, as famosas PLACAS MOTIVACIONAIS.

Sempre eu via no Capinaremos e no Desmotivado (o link do Desmotivado tem no Capinaremos e como eu não lembro de cabeça,entra no capinaremos e clica lá, vale a pena visitar os dois).

Eu sempre via um tal de PEDOBEAR, e não sabia o que era, esses dias vi uma placa motivacional sobre o PedoBear, e procurei saber o que era ele, e achei engraçado.

Portanto vou começar essa nova categoria com uma placa dele que eu traduzi (Pelo menos não vi essa nem no Capinaremos nem no Desmotivado).

Então é isso, aguarde mais placas nos proximos dias, e fui...

Gente doida fazendo coisa esquisita

Uma compilacao de muitas "habilidades"...
O cara do olho e muito massa... morri de rir

Achado na net!

O gauchada macha...

O novo sucesso dos pampas


vi no bobagento! Se nao conhece, vale a pena perder o seu tempo la tambem

Nunca diga nunca...

Veja que mesmo quando as coisas tudo esteja contra voce, o mais inesperado pode acontecer...
Basta que voce seja um cagao....

A Grande Cagada

Uma piadinha pra começar bem o FDS.



A Grande Cagada

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você tá exagerando!

- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu criatura?

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material e… BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- PQP! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

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A partir de hoje vou tentar postar piadas todos os dias hehehe...

Carro feito de Bambu

Foi apresentado em Kyoto, no Japão, o carro elétrico "Bamgoo". Desenvolvido pelo Kyoto University Venture Business Laboratory, o carro-conceito tem o corpo inteiramente feito em bambu.

Link: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3328772-EI4799,00-Carro+eletrico+ecologico+e+feito+de+bambu.html

Ja foi encomendado um carro para um Brasileiro, advinha qual????

Agora ele pode responder onde ta o Bambu!!!

Ps.: Pesquisando algumas imagens achei essa e vou colocar aqui porque achei engraçada:

Pombo do Mal

VOLTANDO a postar aqui, num vou colocar fotos não, os curiosos que cliquem no link,só digo uma coisa,se você tiver estomago fraco,não clica.
Aviso dado, vai ai o Link:

http://bobagento.com/o-pombo-zumbi/#more-5916


Vi no Bobagento (Ok pelo link num dá nem pra desconfiar, huahuahahau)

O homem mais forte do mundo

Lei da selva

Esse pessoal do Orkut...

Uma colecao de besteiras achadas no orkut....

Por favor, me diz onde esse menino estudou que nao vou passar nem na porta!

Chapinha de pobre

A pergunta que nao quer calar, onde essa menina achou caneta marrom no banheiro praescrever no papel higienico??


Nao sabia que a estrela ja tinha lancado deste modelo....

Que cor e essa?

vi no http://www.orkutdebebado.com/

História de um sacana!

O texto e grande mas é muito bom... vale a pena ler..

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Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que
se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de
uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e
disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?",

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha
mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!".

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.

Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de
chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de
ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de
telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:

"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei:

"Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!".

Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o
telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer
"Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém
atendeu:

- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um
Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar.
Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
-
"Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo
para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27,
para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...


Crônica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor idéia de quem seja este fdp.

Vamos começar de novo!

e convoco meus comparsar a tentar de novo!

Festa Junina...

Tava eu no site do Terra, quando vi um link sobre a Danielle Winits exibindo suas curvas em uma gravação na praia, quando eu clico e vejo sobre uma festa junina erótica com a Leila Lopes e outras artistas, e me deparo com essa foto que me assombrou:

Pelo amor de Deus, olha a cara da Leila Lopes, como que isso faz um filme porno???

Veja in loco

DESCRIÇÃO PERFEITA

No Proximo Post Forneço o Painel de Controle

Dercy Morreu.

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI3018807-EI1118,00.html

É o fim do mundo, corram...

Dança do Quadrado versão Anime

É sério, tinha muito tempo que eu não ria tanto de um video assim.



Vi no Kibeloco

Entrevista editada...

Essa mulher deve ter dado a entrevista pra alguma radio sacana... ai veio um cara mais sacana e ilustrou essa conversinha...


vi no brogui

É DOMINGO... O Q VC FAZ EM CASA???

IMAGINO QUE O PESSOAL Q TAH VISITANDO O BLOG NESTE MOMENTO DEVE ESTAR ASSIM EM CASA...

PRO ISSO VOU SOLTAR UMA PIADINHA PRA VER SE ESSE PESSOAL VAI APROVEITAR O DOMINGO:

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Ganha um premio quem advinhar como alguem fez isso

Como eu primeiro post nessa budega vou lançar uma enquete, ganha uma bala malukinha usada quem acertar. Como alguem consegue fazer isso com uma ferrari

E um passaro? um aviao?..

Folhinha verde...

Essa é especialmente pro meu amigo Overpower, que disse que o blog ta jogado as traças..
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José já namorava Maria há 5 anos, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

Só tinha um problema para José:

Até então, Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos.

Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando ali e pegando aqui.

José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:

- José, eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de casarmos, aí até folhinha verde eu faço com você.

José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, era daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes, foi logo pra cima de Joana.

Num rola e rola depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes
e foi pedindo:

- Joana não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas???

- Também estou achando Morzinho.

- Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?.

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU???? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!

Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as calças nas mãos.

No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde, claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria uma casa de luz vermelha. (Prostíbulo, mesmo!)

De noite ao chegar à casa das "primas", bebeu umas e outras e, estando preparado para gastar uns cobres, ele foi logo pegando a menininha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo perguntando:

- E então você faz realmente tudo????
- Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!

- Qualquer coisa mesmo??
- Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser.

- Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde???

Sem pensar a menininha lasca um tapa na cara do José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?

Enquanto continuava seu grande discurso, fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender, o cafetão invade o quarto e pergunta:

- Meu senhor o que está acontecendo aqui??
- Eu perguntei se ela fazia tudo. - respondeu José.

- Aqui todas fazem de tudo.

- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...

Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.

- AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTE TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP, SENÃO EU TE FURO.

Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria, e ao chegar falou.

- Maria casa comigo agora, por favor.

José não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.

Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morre. José então chora de raiva pois agora nem ele e nem você saberá o que era a Folhinha Verde...

Piadinha

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro, meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de
força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o fdp tava destruindo a minha casa!!!…

Dancinha legal

Olha so essa dancinha, (nao sei de que lugar) muito sensual... muita atencao no golpe de telecath na gordinha....

Ninguem

Esse aki é o Niguem o Heroi Soteropolitano, hehehehe....



Muito bom esse video, ri demais com ele...

Soletrando

Eu vi isso no Danosse e realmente tive que postar aki:



Agora eu quero ver o que eles vão fazer com a Thafne...

Ai se fosse no Brasil...

Ex-misses vão concorrer a vaga no Parlamento inglês

Louise Cole e Amanda Harrington, duas ex-misses do Reino Unido, vão tentar ingressar na política ao lançarem sua candidatura para uma vaga no Parlamento de Henley em Oxfordshire, informa hoje a agência AFP.

Veja in loko http://noticias.terra.com.br/mundo/galerias/0,,OI67093-EI294,00.html

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Aki no Brasil elas ja tinham ganho facil, facil.

Agora fala sério, nóis aki com essa coisinha ai embaixo:

Amigona

Eu vi essa foto em MUITOS blogs por ai, então resolvi postar aki tb...



Com uma amiga dessas, quem precisa de inimiga neh???
Ps.: O que sera que ela ta pensando???

Vira-lata é o que ha...

Esse vira-lata virou um policial por merecimento.



O cão vira-lata Dic (alusão à Divisão de Investigações Criminais), que começou a "carreira" cuidando do pátio da delegacia de polícia de Lages, SC, já é considerado um integrante da divisão.
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Me amarro em cachorros, ainda mais em vira-latas, muito loko esse ai...

Vi aki: http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2008/06/06/ult5772u60.jhtm

Trote Universitario

Tinha que fazer um trote desses com as meninas de Odonto e Enfermagem da UFES.

Clipta - new video wave: colocando oleo

Ia ser o maior sucesso.

Vi no Sedentário

Jogo para epilepsia

Vou começar a postar web-jogos aki no blog, e pra começar um otimo joguinho, leiam ai embaixo.

Quem quiser morrer de epilepsia, ou pelo menos ficar piscando durante MUITO TEMPO clique aqui.

Tem que ser muito artista pra fazer isso....

Sera que alguem perdeu o emprego??

Diferenca entre a noiva, a amante e a casada...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.

Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.

Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

Antes que comece....

O marido chega em casa e pede:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece !
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e repetiu:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto… COMEÇOU!!!

Salvem seus amigos.....

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4×0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.

Saúde:
- Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ?
8×0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?
9×0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR !!!

recebi por email

Criatividade no nome da lojinha

Percebam na criatividade do dono da loja.




Pergunta que fica no ar: Quanto será q ta custando unzinho???

Enquanto isso no rapidshare...

Axo que não vou poder baixar esse arquivo:



Ou é isso ou são aqueles malditos gatos.

Darth Vader o musical

Muito bom, vejam ai:




Perfeito o dueto do Darth Vader com o Lucke...

Thundercats o filme

Eu ja vi varias dessas montagens sobre o filme dos Thundercats, mas nenhuma tão engraçada quanto essa:



Eu ri, mas eu ri demais....

Comercial bem, bem, mais bemmmmmmmm bizarro msm...

Vi esse comercial la no Sedentário um comercial que sinceramente é um dos mais bizarros que eu ja vi.
Acompanhem ai:



Falem a verdade, é ou não é bem bizarro.

Magico Bom pakas...

Ele é de dar inveja a qualquer magico do mundo.

Despindo uma mulher com uma retroescavadeira!!!

Tem que ser "o operador" pra poder fazer uma coisa dessa...



vi no o velho

Crazy Frog

Tava eu no Chongas quando me deparo com um video sobre uns lokos dançando a musica do sapo loko (quem quiser ver visita lá) quando me deparo com isso:



Depois de ver isso, vejo isso tb:




Cheguei a ficar com pena do pobre sapinho...

Aprenda a tirar foto

É FISTAILE

Kra, muito engraçado esse video, num tenho muito o que dizer, só que é FISTAILE...



Vi isso no Sedentario

Pegando Ponga no tubarao.

vi no sedentario

Da Série "A Feia Mais Bela" Parte I

Bixo, essa Glória Maria, era feia com força.

"Problemas com o PAU!!

"Tem um amigo meu, que também tem um serio problema com o PAU atraz (só uma dica, ele posta aqui no blog)

Isso que e fazer propaganda que chama atencao...

Essa e pro meu amigo André que acha que e publicitario (sacanagem o cara é bom). Olha só a sacada do pessoal que fez essa propaganda para o papel higiênico Personal.... clique na imagem e passe o mouse em cima da porta.

Moral da historia... na hora do aperto qualquer coisa serve para se limpar...

X-perma???

Leia esta pergunta....

clique na imagem para aumentar

Deve ser um esperma X-men tipo aquela menina que atravessa paredes...
veja in loco

Meu nome e Pobre... James Bond Pobre...

O James Bond com sérios cortes orçamentários....

Filhote do buda?!?!?

clique para ver em melhor resolução...vi no micos do orkut

Bolo de chocolate em 3 min!!!

As vezes eu tô em casa de bobeira, e bate aquela vontade de comer um docinho. Então estou compartilhando com vocês esta receita de bolo de chocolate, que fica pronto em 3 min no microondas...É facinho, facinho.
Anote aí a receita:

Ingredientes:
- 1 ovo
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 3 colheres (sopa) de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) de açúcar
- 4 colheres (sopa) de farinha de trigo
- 1 colherinha (café) de fermento em pó

Modo de Preparo:
**Resumo( junta tudo e mistura numa caneca, bota no microondas por 3 min e come) Abaixo a receita bonitinha..:-)

- Coloque o ovo na caneca (que possa ir ao microondas, né mané!) e bata bem com garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.

As vezes eu faço uma caldinha... mas como eu sempre tô com fome (e suja mais um potinho)... acabo comendo sem calda mesmo... mas a receita tá ai...

Calda:
- 01 colher de sopa de açúcar
- 01 colher de sopa de achocolatado em pó
- 01 colher de sopa de leite
- 01 colher de sobremesa rasa de manteiga

Para a calda misture todos ingredientes e leve ao microondas por 30 segundos na potência máxima depois é só derramar sobre o bolo na caneca e polvilhar com chocolate granulado.

Quem fizer.... coloca nos comentários o que achou da receita.

"Cruel? Sim...Mas engraçado bagarai...

Vei, apesar de eu ter rido muuuiito, da pena dos mulekim...haHAHahHA

"As aparências enganam, e como enganam...

Esse video ai retrata muito bem o que aconteceu com um amigo meu...


Ai Bruno, foi ou não foi assim?!
HAHahAHhh

Isso que é uma mulher de peito!

Cuidado.. se por acaso estiver tento um caso com essa mulher e ela lhe propor uma espanhola.... NAO ACEITE!!! É UMA CILADA BINO!

Coisas que o seu celular pode fazer...

1° O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!

2° Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
- Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
- Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
- Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
- Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
- Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!

3° A bateria do celular descarregou-se.
- Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.
- Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.
- Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!

4° Como desativar um celular roubado?
- Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI).
- Para o encontrar digite: *#06#.
- Ao digitar aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone.
- Escreva-o e guarde-o num lugar seguro e contacte a sua operadora para cancelar ou anular o telefone.
- Quando dá esse número, ninguém poderá usar o telefone porque o desativaram. Mesmo que troquem de cartão não funcionará!!!

Se quiserem tentar, o risco e todo de vocês... nao me responsabilize se algo der errado. So achei na net e resolvi compartilhar.

vi no blog celulares

Novo esporte radical

Trata-se do Extreme Ironing, onde o pessoal passa roupa nos lugares mais estranhos do planeta. E pela galeria de fotos, essa galera leva mesmo o Extreme Ironing a sério!

vi no mother joana

De olho no foco.... Por mestre Phei-tin-ho

O sujeito vai ao psicólogo:

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama…

Moral da História: HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Coisa linda...

Não tem como não rir dessa foto...

É Mengo!!!!!

Homem Melancia??

Ri demais desse cara....


vi no sleek

Na mosca!!!

Ficou muito legal esse video... deve ser alguma propaganda


vi no haznos

Q burrico . . .!

Burro ou vesgo?



puttz!...

Infancia querida que nao volta mais...

Quando eu era crianca enchia o saco, fazia palhacada e ficava zoando todo mundo e eu era bonitinho, engracadinho... agora eu sou sem educacao... e fogo crescer... videos assim me lembram a infancia zuando a galera.

Raridade na net!!!!!

Silvio Santos de bermuda! veja você também o joelho do milhao

Uéé, cade??

Aee Começando akee!
uahuah vídeo filé.!
XD
vlw!!!

Resolvendo problemas por mestre Phei-tin-ho

“Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!”

Mais umas piadinhas...

Um homem decide ir consultar um médico.

- Doutor, preciso me curar o mais depressa possivel. Pelo que ouvi parece-me que eu ronco.

- E você ronca muito alto? Pergunta o médico

- Pelo que me disseram, penso que sim.

- Você é casado? Pergunta o médico.

- Não.

- Então não é muito grave.

- Sim, sim, é grave Doutor. Por causa desta porcaria já fui despedido três vezes

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Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma senhorita de respeito fazendo top-less noturno na esquina, pára o seu caminhão e propõe:
- Quanto a senhora cobra para passar a noite em minha companhia ?

- Compreta é vinte real! - diz ela, com um sorriso amarelo.

Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:
- Companhia! Ordinário… Marche!

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se � mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.

- Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…de você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e as meninas somos cegas ? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois fica batendo punheta no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos ?

Desconsolada e � beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou ser a vaquinha…

Pescaria de gaucho...

vi no perguntas cretinas

Piadinha boba...

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de striptease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.,


Essa eu nao lembro onde vi... quando lembrar coloco aqui...

A solucao para um velho problema....

Quem mandou querer ser o bonzao da turma...

O cara queria fazer um video, colocar no youtube e tirar onda com a galera....
é... as vezes as coisas nao saem de acordo com o planejado


vi no betotester.com

Anuncio de entretenimento masculino

Isso que é marketing pessoal!

Piadinha de Japones!

Um japones chamado Ma-Nuel ganhou da namorada uma garrafa térmica de presente.Deslumbrado com aquele instrumento fálico ela pergunta:

- Para que serve?

A namorada paciente explica:

- A garrafa térmica mantém o que é quente, quente, e o que é frio, frio.

O japones retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:

- Ué!! Mas ela nunca se confunde…

recebi por email....

Aprenda a negociar com mestre Phei-tin-ho

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, Inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DI BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Piadinha...

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus! e comida pra pato?

Tempos modernos...

A vida como ela é.... Por mestre Phei-tin-ho

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
‘Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres’.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?

Eram Quatro concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da estória:
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.

Phei-tin-ho - Tecnica de vendas....

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- “Oh de casa, tô entrando!” …
se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta: “O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- “Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo para a senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou: - “A senhora vai aonde?Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
- “Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!”

Moral da história:
“Antes de oferecer qualquer coisa, conheça seu cliente”.